- Привет, я опять тебе звоню. Я тебе надоел? Ты не хочешь меня слышать, по этому твой голос не слышен в динамике? Как я узнал? Догадался. Я не знаю, что хочу тебе сейчас сказать. Наверное, это глупо звучит, да? Да, без сомнений. – и тут начинаются продолжительные гудки. Такие монологи в адрес твоего автоответчика продолжаются не малое количество времени. Я бы мог удалить твой номер из телефонной книги, стереть его из своей головы. Но я не могу. Или же не хочу? Не знаю, я запутался. После того, как ты плакала в последний раз у меня на глазах, я вообще ничего не знаю. Тогда я сказал "нет". Твердое и решительное. Пытаясь обмануть себя, тебя, нас. Так должно было быть лучше обеим сторонам этой истории, но стало ведь только хуже.

- Ты любишь меня? В тот момент твой голос сорвался. Тот голос, который будто прекрасная симфония звучал для меня., сорвался. Дрожал и был весьма тих. Ты знала, что я скажу, ты знала, но глядя мне в глаза, искала там то, что не позволило бы мне сказать
- Нет – и вот, внутри всё оборвалось и у тебя, и у меня. Только я смог, еле-еле, но смог сдержать эмоции в себе. А ты не смогла. По твоим щекам потекли слезы, хрустальные и холодные. Это не странно. Ты любишь и не стыдишься этого сказать. Значит ты сильная. Ты можешь справиться с этим. А я слаб. Настолько, что готов строить вокруг себя стены лжи и не правды, лишь бы остаться защищенным…

Что с тобой, как ты, где ты? Отзовись! Я устал слушать своё эхо в длинном и темном коридоре. Я устал находиться здесь, находясь в полном неведении. Плохо. Мне очень плохо. О чем я думал, когда говорил это «нет»? Не мог отказаться от своего маленького мира, в котором так давно жил? Боже, я бы мог на этот мир плюнуть, я давно в нем потерялся. Из-за этого мне страшно. Страшно открыть дверь кому-то. Страшно строить вокруг другой мир. Страшно вновь впустить туда не тех людей. Я уже раз впустил не того человека. Не ту особу. Тебя. Ты завладела этим миром полностью не оставив мне никакого права. Влюбила. Я повелся. Но и ты влюбилась. А я не верил. Слишком поздно понял.

- Господи, как все глупо!  - в ответ тишина. Рядом ни единой души, но это радует. Кажется, что все кроме меня счастливы. Мне не хочется видеть их улыбки, не хочется чувствовать их счастье. Только твоё. Но счастлива ли ты после одного глупого поступка, который сломал две жизни? И это не мой ответ, нет. Игра в «ты моя девушка, а я твоя парень» - это изначальная беда, самая большая глупость в моей жизни. Почему, почему нас никто не остановил?  Все думали, мы счастливы. Да, так и было. Было…

Сигаретный дым заполнил в свои сети всё помещение, в котором я нахожусь. Стоп! А где я? Мой след давно утерян. Правда, кто меня хочет найти? Кому я нужен с моими мыслями, криками и со своими сигаретами? Но я такой, какой я есть, может, поэтому я и далеко от шумного города, который чуть не привел меня не к тому концу.
Это было давно. Но в памяти еще остались те воспоминания, да и тело помнит издевки над собой. Эти шрамы на венах. Да. Суицид. Тогда это казалось выходом из всех ситуаций. Тогда это показалось самым верным ответом на все мои вопросы. Тогда мне повезло, лезвие попалось слишком тупое, чтоб понести на себе статус убийцы. Но я не остановился. Сорвав куртку с вешалки, я побежал в центр города. Туда, где всё шумит, бурлит и не утихает ни на секунду. Глаза пробежались по высокому зданию, и у меня перехватило дыхание. Вот оно то! – подумал я, когда со невероятной скоростью поднимался по лестнице на крышу. Я быстро оказался на остром краю, а в спину дул холодный ветер, резкими потоками. Мне не хватило буквально одного мгновения, одного маленького шага, чтобы ступить в ту пустоту и избавить себя от мучений. Но рядом оказалась…ты? Это была ты? Нет! Это невозможно! Зачем ты меня спасла? З А Ч Е М? Слышишь, я тебя спрашиваю! Не смей молчать!
Сейчас всё сработает по старо нарисованной схеме, я уверяю. Кого? Себя? Или может тебя? Ты же думаешь обо мне, не так ли?

Я делаю шаг на встречу двери и с легкостью открываю её. Оказывается, я был дома. Даже родные стены стали для меня неузнаваемы. Это точно серьезно. Очень серьезно. И это всё убивает меня, но я иду… нет, я бегу вперед. Я точно знаю где ты, я знаю это, возможно даже чувствую. Где было моё чутье тогда? Дремало? Уходило в отпуск? Или же вовсе отсутствовало? Знаешь, это не так важно. Я жил без него, пусть и жил не правильно.
На улице уже давно темно. Странно. Для меня еще и 10 минут не прошло после того, как я пришел домой. Должен быть день. Просто обязан. Черт. Не всё же подвластно мне. Опять этот эгоизм! Это огромная часть меня. Я живу этой частью. Не надо больше! Не буду. Дожился уже…

Поднимаю голову вверх. Смотрю на темное полотно и та маленькие точечки, которые люди привыкли называть звездами. Эх, эти звезда. Говорят, когда человек рождается, загорается его собственная звезда на небе. А когда умирает, она стремительно падает вниз. Исчезает. Интересно, о какой смерти сейчас идет речь? Если о той, о который я думаю последнее время, моя звезда давно упала за горизонт. Её нет на небосклоне. Не стоит искать.
Ух ты. Вон на крыше маленький силуэт. Только чего? Или же кого? Какой адрес дома? Ах, вот оно что. Это ты!
- Не делай глупостей! Их и так слишком много! – кричу я, но навряд ли ты слышишь мой прокуренный и пропитый голос через пелену этого вечно живого города. Но я остановлю тебя, любой ценой. Обещаю.
Я забегаю в здание и кидая подозрительный взгляд на людей, бегу дальше. Все сопровождается покручиванием указательного пальца у виска, но никто не знает в чем дело. А я в курсе. И мне все равно. Мне стоит спасти тебя от той пустоты. Мне стоит утащить тебя подальше от твоих ошибок. Ты думаешь сейчас так же как и я. Вспомни! Ты же была совсем рядом. Ты держала меня за руку и умоляла не ступать вперед, точнее вниз. Тогда я улыбнулся и сошел с пути к смерти. Мне понравилось, как ты плакала тогда. Это было искренне. Искренняя боль, да? Давно ты меня любишь?

Тихо открываю дверь и вижу тебя на том краю. До боли знакомом краю. Взгляд упал на мои руки. Эти шрамы будто заново раскрылись, и из них пошла кровь. Да, больная фантазия. Моя больная фантазия.
- Я люблю тебя. – шепчешь снова еле еле. Специально, чтобы я не услышал? Будь я на другом конце света, я бы услышал эти три заветных слова. Заветных слова для любого, кроме меня. Мне больно от них.Ведь я знаю, что сделал тебе больно. Я после этого не могу заслуживать на твою любовь. Но ты любишь. Скажи, зачем?
- Прощай… Опять твой шепот. Время для раздумий нет. Каждая секунда, каждое мгновение на вес золота. Будто бы…
- Стой!  - мой голос срывается истерическим криком. Я не выдерживаю. Просто подбегаю к тебе и снимаю с обрыва. Тебе это не нужно. Я отношу тебя подальше от него и ставлю обратно на землю. На твоих щеках дорожки из туши и твоих слез. Плакала? Конечно. До сих больно? Как и мне, да?
- Не смей этого делать. Ты всего не знаешь, не знаешь что там… – я беру твою холодную ладошку и прикладываю к своему сердцу. Ты слышишь? Там бешено стучит сердце. Оно говорит о том, что я очень сильно боюсь тебя потерять. Что я очень сильно…люблю тебя. Сильно. Безумно. Страстно. Невозможно для этого мира…